林爱你: 林の日志

6/23 星期六闷热

聚餐之后又是老节目,杀人游戏.........发现自己进步不少,游戏也变的越来越精彩.

他给我发了消息,今天是复合后他第一次叫我囡囡,很开心......

到家,发现他的签名改成了"不让自己狠心伤害你".不知道是该笑还是该哭.突然觉得自己不再是他生命里的VIP,也不是他开心的来源了.反而变成了一种负担.他是为不伤害我才又和我在一起?还是我又想多了.......

去看了他的新BLOG,黑色的底版和日志的字里行间映出了他内心的感伤......毕竟,学艺术的,怎么可能不感性.这次他真的成长了.....

答应过他要陪他到不能陪他的最后一天.不知道自己到底能不能做到.毕竟整天带着"他终究会离开我"这样的想法和他现在陌生的行为,我又怎么开心的起来呢?

把BLOG的音乐换成和他一样的.因为这也是我曾经最喜欢的歌,但只是太过于悲伤.....

天气还是异常的闷热,让人心里烦躁的很....

现在我,不再如以前那么的累,却也没以前那么容易开心了...

破碎了的镜子,我们还有信心把它补好么???????

突然想起来昨天看到一份报纸上写到现代人对手机的依赖.总是会时不时看看有没短信,是不是有电话漏接,一上午手机没有来电话就怀疑是不是停机了.最厉害的一位女孩在中午吃饭时发现手机被偷后,马上去营业厅补卡,然后回来再向同事借了旧手机来用.一共不到一小时.暴强....还好,我还没"病"到这么严重,虽然心里还是有点忐忑,总是怕会漏掉什么重要的电话!但想来手机也要明天才可以拿手,所以今天经过了营业厅也没进去补卡.似乎我更强.....

不过,手机还是丢了.今天的心情DOWN到了谷底!

这几天一直在看卫斯理的小说,所以对人对未知事件的预知能力有点着魔.回想起来当那四个女人进来的时候(这里需要说明一下手机丢失时的情况.当时我坐在店中央的小沙发上,手机放在柜台的电脑旁边,而我却是背对着柜台.当营业小姐从柜台走出来招呼客人的时候,陆续有四个30-40岁左右的妇女走了进来,一个在假装询问,另外三个就沿着店里走了一圈,也从我背后经过了那个柜台,而我自己却也没注意.之后在吃饭时就发现手机丢失了!我之所以把经过写得这么详细,也希望大家以后再碰到这样的情况的时候要多加注意.)我的右眼确实也在拼命的跳.左眼财,右眼灾.虽然当时也想到可能会有什么不好的事,却没想到近在咫尺的手机真的会被偷!撇开手机丢失不说,又延伸出一个值得讨论的问题:人的预知能力....

或许就像卫斯理所说的那样,人脑的某一部分对即将发生或正在发生的时候确然有一种知晓的能力.就像雷达发射出去的信号,遇见了物体就又会反射回信号一样.而只是人现在的大脑或许能接受到这样的信号但还无法能够具体读懂这样的信号代表了什么....

不过这样的题目似乎不应该我来思考.只是从今天开始我会对这样的反应有了一种新的认识.或许,人,还未开始的潜能还有更多更多.....

12月10日星期天晴

那天早上和他吵架了,没有预料中的失落,反而很轻松,解脱后的轻松.或许早就应该吵了,终于可以在心里对自己承认他不是一个值得自己去爱的人.没有失望,只有对自己之前做的傻事有点可怜.

老大说鸣鸣比他好太多了.是啊....或许打死鸣鸣他也说不出那么阴阳怪气的话来.非常非常庆幸他在一年前提出分手,而我在这个时候遇到了鸣鸣.不然我的痛苦应该不会是一两年的事了.之后就全让天使去承担吧!

有了这样的领悟,包括十三,老大应该会有很多人可以长长的舒口气了.谢谢你们一直以来对我不懈努力的劝说,虽然有点晚,但还是终于肯对自己说实话,面对自己最真实的想法了.

可以摆脱过去重新开始了!

快圣诞节了,这个圣诞节一定要两人一起过。要把以前圣诞节的不开心,失望全补回来.一定让自己幸福得腻得不行,我知道我能做到,等着吧!!!

明天就是十三回国的日子了,希望他能平平安安的回来.终于可以不用再回去那个让人羡慕又担心的船上了.虽然有点可惜,但过的开心最重要.十三.....我想你了....

2006/10/3 星期二晴

越来越觉得自己小气,似乎今天的事就只是一点芝麻绿豆,却到现在还在耿耿于怀.....

我试着找原因.....

一直觉得如果和谁发生不愉快应该先找下自己的原因.可这次,却真的是我生气了,被他气到了.并不是因为他说了我的缺点,似乎我更在乎的是他的态度.或许我根本没什么资格让他为我改变什么,可事实证明,我确实对没耐心的人很头痛,再加上他甚至还有点自以为是的态度.我真的无话可说了.

一整晚都没有主动去联系他,只是想让自己静一下.忙工作会让我忘掉这些不愉快.可似乎今天不行,摸摸左胸,似乎真的被伤到了.只因为他的态度?呵呵....有某人在里面使劲的扩大他的领土.

不知道应不应该把今天的想法告诉他.我不想再做这么矫情的事,可架不住自己又这么敏感.还真可笑.....

挣扎.....

还是不说了.不然到时他一定会找更多的理由来证明自己其实已经对我很妥协和委屈了.恩....我想,我可能还不够了解他吧!这不是一件容易的事,可似乎我还是得去做.而且,无怨无悔.....

老妈生日

哇….离上次的日志已经一个多月了.太佩服自己了.不过,自认为这应该不是懒,只是,这段时间过的很开心,很充实…..

17日是老妈的生日,但老妈为了给我节省开销,特地选在周二让我请她看电影<夜宴>.这个女人还是老样子,一下车就像脱了缰绳的野马一样冲我奔了过来,我还没来得及反应就被她兴奋的拉向影院,虽然她根本不知道在哪里……

老妈不要吃爆米花,说自己带了瓜子,然后偷偷在那里笑个不停.就好象偷摘了别人自留地里的嫩黄瓜似的.我败了…..

看电影时她还挺安静的.不错,还算是没给我丢脸.但当她看到两个伺女托着章子仪长长的礼服出来的时候突然非常认真的说了一句:”哎,真是,白瞎了一匹布啊!”我喷水…旁边的姑娘也偷了黄瓜,狂笑…..

回家的路上，坐在车上的老妈对旁边的一切都很好奇.不停的看东看西.突然才发现,她似乎已经有好几年没有出过小区了,最远的地方大概也就是路口的超市.看着她转来转去,天真的像个小孩,我心里却不知道是什么滋味.想到当年老妈也是个非常爱干净爱漂亮的大美人,而现在走了样的身材,满脸的雀斑,几年都没买过新衣服,我真的欠她太多太多了…..

说实话我不是个很会表达感情的人,总是在给予别人的时候还摆出一副高姿态,对老妈也是.但心里明白我自己有多爱她,也欠她很多.有时候很恨自己这么大了还没办法给她一个快乐的晚年,还让她为我操心.那天帮她理头发时拨开她的头发发现里面大把大把的白发时真的吓了一跳.老妈确实已经老了……

我不太会说那三个字,但我也不希望在老妈有生之年留下什么遗憾.虽然现在说这个有点早,但有些事是一定要趁早开始做起.我非常确定一定以及肯定从今天开始,要给老妈一个值得让人羡慕的晚年.

老妈,生日快乐…..并且,我爱你!

6月17日晴星期六

回到家了，10天的假期终于完美并华丽的结束了。

见识到了深圳的绿化（树都长到家里去了），香港的繁华和热闹（周末的杭州都没有这么多人，恐怖）。广州的。。。。特色（时时刻刻都在注意自己的包包 =_=!!）

　最大的感受就是累,好象这10天就是不停的走.但也吃到了好多不曾吃到过的好东东.....如果我对一个地方有什么好感的话,那完全都是因为当地的好吃的吧.....卡卡........

当然,假期没有遗憾和瑕疵也就不完美了.14号晚上和广州的同事出去聚会,在宿醉之后竟然做了一件非常后悔的决定.给他发了骚扰短信.......当第二天醒来后发现这条短信,跳珠江的心都有了......哎,套句广州同事的话:冲动是魔鬼啊!!!!!

不过,总而言之.假期是开心的....本来我这人就比较容易满足么~~~~~所以,不管它了.哈哈......

原来,一个人旅行真的很有意思啊........

特别的纪念日

6月13日雨星期二

今天是个特别的日子。没必要记住却记的非常清楚的日子。分开整整一年了。。。。

好快哦。。。。

本想一个人旅行可以避开这些无聊的想法。可昨天在回深圳的车上，看着窗外的雨，还是非常无奈的想到他。他现在应该很幸福，幸福的让人妒忌。。。。

有时觉得自己确实挺可笑的。Y总是想办法和那个城市化清关系，而我却想方设法的回去那里。到底是不是感情因素自己也越来越不明白。只是觉着想这么做，就去做了。

记得何以琛说过一句话：如果心里曾经有过那么一个人，那其他的都变成了将就，我不愿意将就。。。

我想我现在应该是在经历这个阶段，希望这个不是结果。

有朋友告诉过我，爱一个人，不管他有多让你失望，你都会觉得他是完美的。。。

我现在在深圳，不喜欢这个城市，没有归属感。该是结束旅程回家的时候了，我想他们了。。。。

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5月29日星期一雨

为什么今天听到的歌都有些悲凉。。。。

好快啊，已经两年了。回想一下，过去的往事就好象昨天才刚刚发生过，为什么又要记得这么清楚呢？有时候觉得自己好傻，也很懦弱。甚至还没有X来的坚强。一直都活在自己的世界里，独自享受着那份感伤。

小娟总是替我找借口，说我并不傻。其实很明白自己在做什么，如果不傻，那就是怯懦，似乎到现在还没办法堂堂正正的面对现实。

H问我两年前的今天在干吗？毫不费力的告诉了她这个荒唐的开始。。。。

本想关了所有联系方法安静一天，可好象他应该不会再打给我了，这样做也太自欺欺人了吧？还是像往常一样，上班，下班，健身，回家，只是今天不想上网，早早的躺在床上心不在焉的看着电视，希望能早点被周公叫去打牌。。。。。

今天应该已经对谁都没有任何的意义了，但我还是会牢牢的记住，一生都不会忘记。

或许有些事是注定的，想想之前我们也从没过过一个真正意义上的节日，圣诞没有，生日没有，新年没有，情人节没有，以为过了一周年会更深刻。却没想到是会是这样的结果。。。。

今晚好热，热得有点烦躁，烦的睡不着觉。天花板上最终没有出现他的脸。。。

14.06.2006 11:03:24 | Kommentar hinzufügen | Permalink | In Blog aufnehmen | 林の日志

你们都要好好的

最近看到了好多的红色.不是玫瑰,是血......我厌恶这个东西,它让我想吐......

昨天的追悼会一如其他的追悼会.有人哭,有人"闹",有人晕倒,有人拉着遗体的推车不肯放手.只有我和X像两个陌生人看着这一切的发生.自头到尾不流一滴泪......

老妈问:"怎么没哭?"

"因为觉得总要有人挺着X."我说.

只是很诧异的是X竟然也没有流过一滴泪,紧紧的咬着嘴唇.任凭着亲戚拉着他给父母磕头,拜香,护送父母的骨灰盒回家.我想他可能自始至终都不愿意去承认这个现实,而只是勉强的去面对......

他还是抖,在我扶着他看到他父母的遗体从火炉中出来后变成了一堆的碎骨......突然明白到了老一辈的人嘴里经常说的:"什么都没了......"X只是使劲的咬着嘴唇,抖.............最后被他姨婆扶进了休息室.而我,又一次的被冰封.似乎我比X更不能接受这个场面.......

从宁波回到杭州是下午4点,回到家后稍稍整理了一下就去见石头了.又一个1年没见的好友.

可是石头没有带来好消息.亭子的父母也出了车祸,但明明是对方的责任.但就因为对方认识交通局的人,硬是把责任全推到了亭子父母的身上........

又一次的惊叹于中国的社会体制.原来所谓的社会主义社会就是这样官官相护,天下乌鸦一般黑?黑到连投诉都找不到地方?中国,我真的开始在慢慢的对你失望.........

亭子开玩笑说都是石头前段时间带他去拜了佛才出了这档子事,因为亭子是信耶苏的......如果耶苏真的就为了这点事而和亭子开了这样的玩笑,未免也太小气了吧........呵呵,玩笑.....也许有时候心里有个信念也是件不错的事......

想发泄.....但胸口还在痛,不敢抽烟.胃也不舒服,不能喝酒.可每每在这个时候都会想到他.....

真TMD的造孽........

跳舞总可以吧?大笑也可以吧?所以,昨晚像磕了药一样的大笑,跳舞,张狂至尽........然后,在回家的路上流泪了......

原因,不得而知......

4月17日星期一晴

终于可以安静下来把这几天发生的事整理一下了.本来,这篇日志昨天就应该写,但实在不知道该不该写下来.毕竟这不算是什么好事,事主也不一定愿意我把它这样记录下来.但经过一天的思想斗争,我还是决定自私的把它写下来.因为这对我来说真的是一个太大的震惊........

4月14日,星期五,我依照平常迷迷糊糊的躲在被窝睡懒觉.被一个短信吵醒了.是坚坚发过来的,他问我知道X家里出什么事了不?突然有种不好的预感.前几天只是听朋友说X家里出事回台州但也没在意.我说不太清楚.之后坚坚回了消息,消息上说:"他父母这个星期在车祸中过世了......."

当时的我就好象被人泼了好大一桶冰冷冷的水,瞬间完全空白.我立即拨通了X的电话,没人听.十几秒之后他打了回来.但他的声音小的就好象是被捂着嘴在说话.我想证实,但他挂了电话,发来了消息:"我不想说,也不知道该怎么说,但是是真的."如果说前面我是被人泼了冷水,那现在,我完全是被冰封了......

接着,我打通了KUER的电话.我想当时的我一定已经乱的完全没了主意.KUER说,应该去看看他吧?看的出来KUER也着急了.所以,立刻打了电话回公司请了假.在当天下午的1点30分.我和KUER还有小介一起坐上坐上了去台州的汽车.

四个小时的车程,我在车上什么都不想去想,只是让自己静一下,好好的想想见到了X应该说些什么.可好象完全不是那么回事.我能了解当自己最爱的人被上帝抢走后那种痛苦,回想当时的我真的什么都已经听不到了......

下午5点30分,到了台州的汽车站.然后坐了一个好心叔叔的小三轮终于找到了X的家....

X站在门口看着我们,我不敢正视他.可能是想到了之前对他所做的,也可能是实在不敢看到他这么憔悴的样子......随着他上了楼,走进了他的房间.X只是随意招呼我们坐下,然后就呆呆的坐回了椅子上.原来炯炯有神的眼睛变得黯淡无光,充满了血丝,胡子也一定很久没有清理.看着X,那时的我就只能用心痛来形容了......

在X的姨妈请我们在酒店吃了晚饭后,X随我们一起回到了房间.我故做轻松的和大家开起了玩笑,可在X面前,那些玩笑却显得如此的苍白无力.他最大的动静也就是嘴角不超过10度的微笑.看着他红红的眼睛,我劝起了他去洗澡早些休息.......

晚上,我又重新睡回了X的身边.但这次他是背朝我.我伸手去拥抱他,试图给他些温暖,让他轻松些.可却感觉到了他在自我封闭.还是心痛......终究,看着X,我一夜无眠......

第二天的早上,被小介的手机吵醒.X却突然转过身来抱着我,我明显的感觉他在抖,可他没哭.我想,他一定是梦到了什么......我使劲的抱着他.......

中午,我们吃过中饭后就敢去了汽车站,准备回杭州.这一天,X没有哭,没有吵,没有闹.甚至有时还有浅浅的微笑,和我们说放心.可这却更让我难受.我什么都帮不上.最后还是流泪了.我不敢在X面前表现出来,怕给他频添麻烦,让他担心.但实在难受,终于在上了车后哭了.......

X才20岁,就好象电视剧一样.一个晚上就变成了孤儿.和现在比起来,他以后的路会更加的难走.可我,除了担心就再也做不到别的了.......

那晚,我又抽了好多好多的烟,和一年前的那晚一样.......

2006似乎并不是一个好年,4个月却有三个最好的朋友都出了大事......

求你们了,别再出什么事了......

4月4日星期二晴转超大雨

今天真的很倒霉,上班的时候系统坏了,忙了一晚上...........

下班的时候突然下雨了,倾盆的那种......然后,因为早上太热,自己就穿了一件背心上班,现在可吃尽了苦头,好大的风啊.........终于,等到了公车,但还没到一站.竟然抛锚了.啊,天那........我到底是犯什么太岁了.无奈,只有换到了后面的一辆车.

上车后坐在靠窗的位置.突然,雨又大了......听见公车上在放<孤山夜话>,讲的是个苦命女人的故事,然后发现身边嘈杂的人声越来越小......人,就是这么不经意的感性起来.看见窗外情侣在大雨中拉着手奔跑着寻找避雨处,却还面带微笑......看见两辆摩托被风的吹得依偎在了一起,接受着大雨的洗礼......或许这都是我自己的幻想,很希望有个人能在这个时候给我点温暖,哪怕是一个拥抱.......然后,到站了!!!!

从车站跑到了立交桥下,好多的路边摊.选了个人最多的摊位,买了三串烧烤,慢悠悠的回家了.嘿嘿,雨停了......气温刚刚好,心里空空的,轻轻松松..........

顺便B4下阿泽同学,竟然在这样的日子和我说他自己先睡了.我幼小的心灵受到不可磨灭的巨大创伤.所以,我决定下次去上海的时候不请他吃好的了...........哼

4月3日星期一晴

今天我很烦,很烦.........很躁,很躁............很乱,很乱................

我不知道我到底要干吗......又或许我知道要干吗,也很明白根本不可能.......

我倔强的不肯承认,但又必须得承认,因为我跟自己说过,不管怎样都不能骗自己.

是的,你们没猜错.........我想他,想他.........很想,很想........非常想,非常想..........但这是我一个人的事.我明白自己有多傻,也知道根本联系不到他.......管它呢,那又怎样........就算KUER说我发春,洛克说我傻瓜.....

我知道这都会过去的......会过去的...........

<爱因为在心中>是昨天姚哥哥介绍给我的.我喜欢这样合唱的曲目, 能唱到我心里去.

昨天的火山大石谷之行玩的很开心.照片上看来,我还是笑起来比较好看.想起来谁也曾经这样和我说过,可我却怎么都笑不出来了............

林,加油......就算全世界都没了,我也在你心里.

3月26日星期天晴

H今天结婚了.他努力了4年的恋爱终于在今天画上了圆满的句号.剩下的就是柴米油盐让他头痛.......(不知道我这是什么心态,无语)

我已经不记得H在台上向Y做宣誓的时候放的是什么背景音乐了.但我看的很仔细,不知道什么能轮到我.谁愿意嫁给我这个笨蛋.然后,我想到了他 ............

吃饭的时候才发现,除了我,其他的兄弟都已经是出双入对了.......有什么了不起,他们的女朋友也好看不到哪里去啊,又没气质！（-_-|||　天啊，我这是什么心态哦！！！）

　又是一个普通的不能再普通的星期天，我没捡到钱，也没被花盆砸到，无惊无险的过去了．没有什么不开心，却看到一对有情人终成眷属．．．．．除了祝福还是祝福．（顺便替我交的礼金祷告下，不知道什么才拿的回来．早知道就不给这么多了！）

　今天晚上电视台在放＜情颠大圣＞，巧的是调到那个台的时候刚好是佛祖在对唐三藏做思想教育．也自豪自己无限的爱，小小的臭屁下．．．．．

　到睡觉时间了．明天准备熬通宵要把店里的产品都弄好...........各位,要加油了.没有情人在身边就赶紧赚钱了..........

3月15日星期三雨

应该是昨天下午了,保持了几天的晴朗天气,今天居然下雨了.是感受到了什么么......送SL上了火车.可能是因为他哥哥在旁边的原因吧,并没有表现的恋恋不舍!可当他在车厢口叫我当心的时候,我却看到了他眼里的无助............

认识SL不过才两个星期,之间也做了个很伤人的决定.美其名曰是不想对PXT不公平,其实就是任性!一直对自己说不可以任性,要付责任.可连个开始都没做好就不明不白的结束了.还很不廉耻的大哭了一场.原来很多时候我的压力根本不是来自于外界,而是自己.很讽刺吧..............

但毕竟也是做了决定,两个星期的快乐换来的是三年的等待.做不的做的到,也只有留给时间来考验了.小娟说的没错.爱如果不辛苦就不吸引人了.值不值得也就只能由自己来衡量了.

晚上,一直嘴硬的不肯承认自己难受."骗"了ZWJ请我们去唱了K.现在的KTV真的很厉害,进新歌的速度也好快.很幸运,看到了<约定>的完整版的MV,7分多钟的.我没有唱,请所有的人安静下来陪我一起听完.光良在MV说到:"心可以是很坚强的."

到家后ZWJ在QQ上竟然说我是个对感情如果认真起来是会非常认真的人.还是第一次被人这么评价.自己都没想到.希望这个不会是个坏习惯.

近来很喜欢胡彦斌的新歌<蝴蝶>.

3月10日星期五晴

本以为今天可以早点回家,谁知道这该死的系统真不给我争气,今天竟然坏了两次,害的我又加了两个小时的班.我真的快被它折磨死了.想起来今天不是才刚上过香么,怎么这么倒霉.........

今天早上去了传说中的上天竺法喜寺,在这么多菩萨面前许了愿.只是希望他平平安安,开开心心的.因为我知道我不可以要求太多,也没资格去要求.

LJH说我在努力的保护自己.不过,我最不愿发生的事还是发生了.感觉乱乱的,不知道该怎么办.今天关了所有的联系方法,只是想让自己安静下.因为我不想再让自己变的这么不理智.毕竟已经尝试过这样的感受,对我来没多大益处.人总是要面对现实.既然已经是这样,就希望自己能开开心心去面对.

前几天整理房间的时候又整理出了好些不该整理出来的东西.哎........无话可说.这次我选择把它包的好好的,然后小心翼翼的放进了我的抽屉里.已经这么长时间了,就算是地狱我想也应该爬上来了.重新的做回自己,然后还是去接受一切不愉快的现实,用我的力量,把他变的快乐起来!

今天头好痛,但又睡不着.这样的躁动我知道是春天来了.HOHO........................睡觉,然后......................(儿童不宜)

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说好的三年不见面
用我们的爱把时间留住
你笑着说这是我们的考验我们的约定
就这样三年又过了
我还是回到这个地方
闭上眼等你的出现
空气中吻你的脸
我还记得我们的约定
一辈子幸福的约定
为你写的那首歌
他也偷偷的掉泪了
我比以前还更爱你了
连那风都笑我了
我想他会告诉你的我更爱你了
我想他会告诉你的
你会记得我们的约定
听着风我也笑了
他一定会告诉你的我更爱你了

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2月28日星期二雨

今天竟然为了件非常恶俗非常恶俗的事一直生气.但实在是太过分了,真是不想干了.......

FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK

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被打败的我先去了，希望明天还能看到太阳！

2月26日星期日雨

今天感觉无名的烦躁,之后慢慢的变的郁闷.一早上没有说到十句话.这确实不像平时的我,导致同事们一直在讨论我是不是失恋了.狂晕......

不记得在哪里看到过这样一句话:"水瓶座是一个矛盾的个体." 这倒是很像我.所以,今天的烦躁和郁闷也就不用多解释了.慢慢的,也许一个小细节也就能让我开心起来吧.

昨晚看了<购物狂>,没看到开头,是从中间开始看的,对最后那段四个主角一起结婚的戏印象很深.蜚声国际的心理专家陆医生在四个主角的婚礼像开玩笑一样让他们上演了一出抢新娘,选新郎的戏,以此让四个主角能确定自己心里到底想嫁的是谁,想娶的是谁.突然觉得生活也不就是这样么,上帝拿着命运和我们开着这样,那样的玩笑.在我们一次又一次的失败之后也终于能明白什么人在自己心里才是最完美,进而爆发出最大的潜能去争取,最后再好好的珍惜.只是不一样的是,或许命运不会给我们这么多重来的机会.....

发现自己越来越懒了,之前的<新加坡之行>一直没有把它补完.现在的工作和春节期间比起来已经轻松许多,但还是觉得很累.休息日一睡就是12个小时,却还是赖床.真不知道什么时候我才肯继续写完它,被我自己打败了......

昨天见到了ZJW,对我来说他还是算个挺尴尬的人.所以一开始的时候几乎都没有什么可聊.但他却送了一只非常珍贵的手表给我当生日礼物.惊喜之余也真的很喜欢.虽然之后聊天的话题始终围绕着"他",但我们却聊的很开心.看来对于我来说要接纳一个人完全要比逃避一个人来的容易多了.

今天是在公司里写完的这篇日志.这是第一次,特此纪念一下..........

新加坡之行（预告）

2月9日晚9点30分,走进了上海浦东机场.毕竟是第一次出国,而且还是单独行动,难免对任何的事都有些新奇和紧张.浦东机场非常大,高高的天花板让我觉得自己好渺小.重重的金属色感觉很现代也很冷.花了不多的时间在新航的柜台Check in之后拿到了登机牌，接下来就是等着入关，检票了．看了看时间还有２个小时，随便找了一个位置，然后，睡着了．．．．．．

23点50分,坐在了口碑非常好的新航的飞机里.特地选了靠窗的位置,因为一直都很想试着从飞机的窗户里看云海的感觉.

2月10日0点0分,飞机提早了10分钟起飞.开始了我的新加坡之行.有点激动......

不知道是凌晨几点,终于从窗外看到了在飞机下的云海.虽然只有月光,但还是清晰可见.那个感觉,只能有壮观来形容.有机会真想在那上面走一圈.......

凌晨5点25分,飞机提前了25分钟到达了樟宜机场.这是个非常温馨的机场,没有高高的天花板,暖暖的色调,非常人性的设施(免费上网和市区的免费电话)有种让人回到家的疑惑.不愧是在世界上知名的机场,名副其实.

在洗手间换下了冬装,走到机场门口,和来接我的Darren搭上的士直接去了他的住处Bukit Batok.在的士上一直觉得有哪里不对劲,直到下了车才发现,原来新加坡是左行道,司机在右边.........

2月10日,在Darren家整整睡了一天.晚上,目的地Night Safari.这是个格局非常有特色的动物园.有一半是由真正的热带雨林改造而成.走在巨木小径的感觉就像是那些野生的动物就在你的左右,很刺激却很安全.但因为全是夜行动物,所以几乎都没有拍到照片,太可惜了........

2月11日中午,终于见到了闻名已久的笨笨小朋友.自从他的到来后就似乎一直都在寻着某个人的足迹在游玩.但不管怎样,那些地方都是新加坡最著名也是应该去的地方.下午来到了梦寐已久的圣淘沙.白色的沙滩,浅蓝色的海.虽然这些都是人工,但还是非常佩服新加坡的巧工能匠们.这里的一切一切都是那么的让人留恋忘返.

先到这里,明天继续............呼呼了

1月23日晴星期一

因为要办签证，昨天终于坐上了去上海的火车。一切都是那么的顺其自然，我也还是像以前一样，看着车站里的人们，想着他们可能有的故事。

很运气，虽然买的车位不是很好，但因为旁边的位置是空的。所以，一个人坐两个位置，我几乎是躺着到上海的。。。。。

在车上一直听着曹方的《遇见我》。这张专集陪了我三周了。近期只有听到她的声音才会让我慢慢的安静下来，非常的好听。可惜是张叫好不叫座的专集。曹方的歌总是听不熟，虽然听了好多次，但总记不住它的旋律，当然，也不排出是我笨的原因。但还是值得一听。。。。。。

略带沧桑又不失可爱的曹方《遇见我》

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见到墨水。还是老样子，他的家就是我上海临时的家。非常喜欢他家的大床，就算我这种超级认床的人也能睡的安安稳稳。完美的依恋啊。。。。。。。。。。

晚上和墨水说到了他。墨水说他变了，从新加坡回来后就变了，变了好多好多，变的快不认识了。直到听墨水讲完后，还是失望。高成曾经告诉过我，一个人经历过名和利后都会改变。但我一直认为他的初衷和单纯是永远的，看来我错了。但不管怎样，希望他现在真的是开心，快乐。。。。。。。

又到了睡觉时间了。昨晚拖墨水妈妈的福，一晚上都没睡好。从明天开始就要进入紧张又恐怖的春节加班期。千万不能累倒了。。。。。。哎，一切罪恶的根源啊————钱！！！

《月光》最近很喜欢的歌，听着听着会笑。。。。。。

1月19日中雨

一周一次的休息天，总算被我盼到了。早上和KUER约看去看《金刚》，但为了睡懒觉，在KUER买好票后偶终于珊珊来迟。

片长180分钟，一口气看完，连买个苞米花的欲望都没。记得当年看《泰坦尼克》的时候我还上了一次厕所，这次我竟然是饿着肚子看完的，实在是精彩。

看完后一直对一个问题很是纳闷，就想戏里那个记者说的：“它为什么还要爬上去？”是啊，为什么呢？金刚懂得把女主角放下，自己却为什么还要再往帝国大厦的顶层爬呢？也许有人会说，那只是戏。真的吗？真的只是为了让结尾更加大气，导演才这么安排的么？或许不会有人像我这样无聊来考虑这个问题，可我总觉得那是有原因的。或则，这就是王者吧？就算明知道自己会死，也要让自己深爱的女人为自己而骄傲。很傻，在金刚最后挂在帝国大厦的顶层时我的心里会一直在嘀咕：别掉下去，别掉下去。。。。。。

真的很佩服金刚。它的爱是这么的纯粹，简单。只是为了一个信念而一直坚持着。如此的执着，是这个文明社会里许多男人都无法做到。但也非常的可爱。在从霸王龙的口中救去心爱的女人后，竟然还会赌气。当它托着女主角看夕阳的时候，又是如此的温柔。我想，一个女人一生能有这样一个人爱过，做梦都会笑吧！

今天也终于领悟到原来爱真的可以不用说，肢体语言，甚至一个眼神，相爱的人终会明白你的心！

1月16日时雨

前几天去公安局办护照时无聊拍了几张照片。风格大变，有朋友说差点没认出来。应一些搏友的要求，发上来晾几天。

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《怎样》

我这里天快要黑了
那里呢
我这里天气凉凉的
那里呢
我这里一切都变了
我变的懂事了
我又开始写日记了
而那你呢
我这里天快要亮了
那里呢
我这里天气很炎热
那里呢
我这里一切都变了
我变的不哭了
我把照片也收起了
而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
我不会原谅
我怎么原谅

近期很喜欢的一首老歌

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今天和KUER，安娜为自语饯行。去钱柜K了3小时的演唱会，真是不枉我麦霸的称呼。

晚上在好奇心的驱使下又去了他的BLOG，也在心里做了决定。很失望，他还是没办法面对最真实的自己，更加别说在外人面前展现出来了。但他现在应该是开心的。看了他的相册，我笑了。原因~~~~~~不得而知

我们都长大了。失去了纯真却看清了未来！