聚餐之后又是老节目,杀人游戏.........发现自己进步不少,游戏也变的越来越精彩.

 

     他给我发了消息,今天是复合后他第一次叫我囡囡,很开心......

 

     到家,发现他的签名改成了"不让自己狠心伤害你".不知道是该笑还是该哭.突然觉得自己不再是他生命里的VIP,也不是他开心的来源了.反而变成了一种负担.他是为不伤害我才又和我在一起?还是我又想多了.......

 

      去看了他的新BLOG,黑色的底版和日志的字里行间映出了他内心的感伤......毕竟,学艺术的,怎么可能不感性.这次他真的成长了.....

 

      答应过他要陪他到不能陪他的最后一天.不知道自己到底能不能做到.毕竟整天带着"他终究会离开我"这样的想法和他现在陌生的行为,我又怎么开心的起来呢?

 

      把BLOG的音乐换成和他一样的.因为这也是我曾经最喜欢的歌,但只是太过于悲伤.....

 

      天气还是异常的闷热,让人心里烦躁的很....

 

      现在我,不再如以前那么的累,却也没以前那么容易开心了...

 

      破碎了的镜子,我们还有信心把它补好么???????

    当你喜欢的人根本不了解你,心里有烦恼的时候又不能和他说,就算说了他也不一定会听,就算听了他也不懂,是不是很可悲？

 

    选择自己承受,却找不到坚持的理由.

 

    年龄的差距在时间的推移下也越来越明显.....

 

    也可能我的要求并不高,只是对他来说太难了.....

 

   那天早上和他吵架了,没有预料中的失落,反而很轻松,解脱后的轻松.或许早就应该吵了,终于可以在心里对自己承认他不是一个值得自己去爱的人.没有失望,只有对自己之前做的傻事有点可怜.

  

   老大说鸣鸣比他好太多了.是啊....或许打死鸣鸣他也说不出那么阴阳怪气的话来.非常非常庆幸他在一年前提出分手,而我在这个时候遇到了鸣鸣.不然我的痛苦应该不会是一两年的事了.之后就全让天使去承担吧!

 

   有了这样的领悟,包括十三,老大应该会有很多人可以长长的舒口气了.谢谢你们一直以来对我不懈努力的劝说,虽然有点晚,但还是终于肯对自己说实话,面对自己最真实的想法了.

 

   可以摆脱过去重新开始了!

 

   快圣诞节了,这个圣诞节一定要两人一起过。要把以前圣诞节的不开心,失望全补回来.一定让自己幸福得腻得不行,我知道我能做到,等着吧!!!

 

   明天就是十三回国的日子了,希望他能平平安安的回来.终于可以不用再回去那个让人羡慕又担心的船上了.虽然有点可惜,但过的开心最重要.十三.....我想你了....

 

 

 我怎么好象又看不清前方了！爱会让人变的弱智，可却没有让我变的真正的开心....

 

  越来越觉得自己小气,似乎今天的事就只是一点芝麻绿豆,却到现在还在耿耿于怀.....

 

  我试着找原因.....

 

  一直觉得如果和谁发生不愉快应该先找下自己的原因.可这次,却真的是我生气了,被他气到了.并不是因为他说了我的缺点,似乎我更在乎的是他的态度.或许我根本没什么资格让他为我改变什么,可事实证明,我确实对没耐心的人很头痛,再加上他甚至还有点自以为是的态度.我真的无话可说了.

  

  一整晚都没有主动去联系他,只是想让自己静一下.忙工作会让我忘掉这些不愉快.可似乎今天不行,摸摸左胸,似乎真的被伤到了.只因为他的态度?呵呵....有某人在里面使劲的扩大他的领土.

 

  不知道应不应该把今天的想法告诉他.我不想再做这么矫情的事,可架不住自己又这么敏感.还真可笑.....

 

  挣扎.....

 

  还是不说了.不然到时他一定会找更多的理由来证明自己其实已经对我很妥协和委屈了.恩....我想,我可能还不够了解他吧!这不是一件容易的事,可似乎我还是得去做.而且,无怨无悔.....

 

    哇….离上次的日志已经一个多月了.太佩服自己了.不过,自认为这应该不是懒,只是,这段时间过的很开心,很充实…..

        17日是老妈的生日,但老妈为了给我节省开销,特地选在周二让我请她看电影<夜宴>.这个女人还是老样子,一下车就像脱了缰绳的野马一样冲我奔了过来,我还没来得及反应就被她兴奋的拉向影院,虽然她根本不知道在哪里……

     老妈不要吃爆米花,说自己带了瓜子,然后偷偷在那里笑个不停.就好象偷摘了别人自留地里的嫩黄瓜似的.我败了…..

      看电影时她还挺安静的.不错,还算是没给我丢脸.但当她看到两个伺女托着章子仪长长的礼服出来的时候突然非常认真的说了一句:”哎,真是,白瞎了一匹布啊!”我喷水…旁边的姑娘也偷了黄瓜,狂笑…..

      回家的路上，坐在车上的老妈对旁边的一切都很好奇.不停的看东看西.突然才发现,她似乎已经有好几年没有出过小区了,最远的地方大概也就是路口的超市.看着她转来转去,天真的像个小孩,我心里却不知道是什么滋味.想到当年老妈也是个非常爱干净爱漂亮的大美人,而现在走了样的身材,满脸的雀斑,几年都没买过新衣服,我真的欠她太多太多了…..

      说实话我不是个很会表达感情的人,总是在给予别人的时候还摆出一副高姿态,对老妈也是.但心里明白我自己有多爱她,也欠她很多.有时候很恨自己这么大了还没办法给她一个快乐的晚年,还让她为我操心.那天帮她理头发时拨开她的头发发现里面大把大把的白发时真的吓了一跳.老妈确实已经老了……

      我不太会说那三个字,但我也不希望在老妈有生之年留下什么遗憾.虽然现在说这个有点早,但有些事是一定要趁早开始做起.我非常确定一定以及肯定从今天开始,要给老妈一个值得让人羡慕的晚年.

      老妈,生日快乐…..并且,我爱你!

 

 

想着拿着一种月色笑成一弯
傻傻望了你一晚怎黱看都不觉烦
爱自己不到一半心都在你身上
只要能让你快乐我可以拿一切来换
这世上你最好看眼神最让我心安
只有你跟我有关其他的我都不管
全世界你最温暖肩膀最让我心安
没有你我怎黱办答应我别再分散
这样恋著多喜欢没有你我不太习惯
这样恋著多喜欢没有你我多黱孤单
没有你我怎黱办(没有你我怎黱办)
答应我别再分散
男:星辰闹成了一串月色笑成了一弯
傻傻望了你一晚怎么看都不烦
爱自己就一半心都在你身上沾
只要能让你快乐我什么事都不添乱

——————————————————————————————————————————————————————————————

你孤单了？听《恋着多喜欢》

想他了？听《恋着多喜欢》

恋爱了？听《恋着多喜欢》

失恋了？听《恋着多喜欢》

下雨了？听《恋着多喜欢》

出太阳了？听《恋着多喜欢》

世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由

如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的（唯一的）爱，这表示他一定对别的女人说过同样的话；如果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。

男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。

别试图去征服一个35岁以上，从来没有结过婚，至今也没有固定女友的男人。这种人往往不是性无能，就是爱无能，而且多数还有心里暗疾。最后受伤的多半会是你。

若你对一个男人发生了兴趣，就别在他面前展示你的才智。因为如果你爱上的是一个傻男人，他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一个本身很聪明的男 人 绝不会爱上一个聪明的女人，因为聪明的男人已经很累了，他深知和一个聪明女人在一起会更累。当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则不在此限。若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见之后加上“你这么聪明，我不说你都知道的。”“你应该比我还明白，还用的着我说吗”之类的话。

看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他愿不愿意把你引入他的世界当中，认 识 他周围的那些朋友，特别是他的父母。若一个男人不肯把你介绍给他的父母，说明 他绝对不爱你，千万别上当。若是已经上当的，就最好报着“酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。

当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟他上床。女人却无把这当**。即使 他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床。

如果你以为某个男人很好，自以为爱上他了，请掐掐你自己的大腿。如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦。如果你感觉到疼了—还不快点从梦中醒来。

男人对女人，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。

不要得意于一段长达若干年的追求。看看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。

收服男人就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。若是他身体的确好得不生病，只需在你自己生病的时候照顾他就行了。
若是你男人对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要 发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不和。

多给男人一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男人心中一到凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失 去它要占优势得多。

不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感 的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。

什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者是的反应。

其实，我也很愿意相信男人，就像我真很愿意相信共产主义的终会实现。

每个女人，一生至少傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母*。

看男人对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的 情人；带你去看球赛，他只把你当哥们；带你去酒吧，他希望与你发生一夜情；带你去路边的排档，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭aa制。

男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。

当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。
加倍小心！他极大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。

对于男人，请不要以身试法。如果你还没有修炼到刀枪不入，就先做到沉默是金。没有武艺傍身，就不要行走江湖。

如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在 是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。
看男人，大多数时候都会走眼，开始以为是白马王子的，最后才发现是白眼蛤蟆。

背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚

_____________________________________________________________________________________________________

 

或许该反省一下。其他，我无语.......

 

改变了很多事很多人
从男孩变男人
从深爱变成爱过
从巅峰到沉寂
从天真到世故
你经历过多少事?
又爱过多少人?
过去
你记得什么样的 林?
现在
你又会看见什么样的 林?

 

夜色很浅却更突显
寂寞深得教人失眠
泪湿了眼在所难免
让思念决堤别收敛
秒针每分钟表演
为何转一圈又到原点
可惜那最牵挂的笑脸
时间却对我说抱歉
找到幸福那年
你我太傻看不见
永恒离你的承诺并不远
最後离别之前
拥抱时你的侧面
一直是最靠近我的永远

秒针骄傲地表演
为何转一圈又到原点
可惜让人牵挂的笑脸
错失了就不再出现
找到幸福那年
你我太傻看不见
永恒离你的承诺并不远
最後离别之前
拥抱时你的侧面
一直是最靠近我的永远

找到幸福那年
拥抱时那个画面
陪我微笑渡过每个明天

 

 

 

 

    天越来越热了，心也越来越暴躁，似乎想突破一个出口，找到可以让自己平静下来的理由。

 

    突然很想恋爱。。。。。

 

    人毕竟是群居动物。厌了一个人逛街，一个人看电影。可陪在身边的，总不是自己希望的那个人。。。。

 

    我不复古，但我真的很念旧，念到自己一直都无法放下。执着和愚蠢只有一线之隔，我站在中间。。。

 

    今天开始，重新温习老歌，希望能有所领悟~~~

 

   

歌曲名称：那又如何
 专辑名称：林晓培(烦)
 出版年代：1998年
 发行公司：友善的狗
 语言类别：国语
 歌手名称：林晓培
 歌手类别：台湾女歌手
 词曲：作词：丁晓雯　作曲：李士先
 编辑人：朱亚争
 
 我无法呼吸
 我忘了自己
 像是没有灵魂的躯体
 我开始怀疑
 勉强去爱你
 终於让自己坠落谷底
 
 出了什么错
 爱让人忧愁
 谁能回答到底值得不值得
 出了什么错
 爱变得沉默
 再多理由说了又能怎么做
 
 输的是我那又如何
 唱伤心的歌
 不怕谁会看出我的脆弱
 伤的是我那又如何
 痛不必多说
 虽然泪流 我还有选择
 
 我无法呼吸
 我忘了自己
 像是没有灵魂的躯体
 我开始怀疑
 勉强去爱你
 终於让自己坠落谷底
 
 出了什么错
 爱让人忧愁
 谁能回答到底值得不值得
 出了什么错
 爱变得沉默
 再多理由说了又能怎么做
 
 输的是我那又如何
 唱伤心的歌
 不怕谁会看出我的脆弱
 伤的是我那又如何
 痛不必多说
 虽然泪流 我还有选择
 
 输的是我那又如何
 唱伤心的歌
 不怕谁会看出我的脆弱
 伤的是我那又如何
 痛不必多说
 虽然泪流 我还有选择

    回到家了，10天的假期终于完美并华丽的结束了。

 

    见识到了深圳的绿化（树都长到家里去了），香港的繁华和热闹（周末的杭州都没有这么多人，恐怖）。广州的。。。。特色（时时刻刻都在注意自己的包包  =_=!!）

 

　  最大的感受就是累,好象这10天就是不停的走.但也吃到了好多不曾吃到过的好东东.....如果我对一个地方有什么好感的话,那完全都是因为当地的好吃的吧.....卡卡........

 

     当然,假期没有遗憾和瑕疵也就不完美了.14号晚上和广州的同事出去聚会,在宿醉之后竟然做了一件非常后悔的决定.给他发了骚扰短信.......当第二天醒来后发现这条短信,跳珠江的心都有了......哎,套句广州同事的话:冲动是魔鬼啊!!!!!

 

    不过,总而言之.假期是开心的....本来我这人就比较容易满足么~~~~~所以,不管它了.哈哈......

 

    原来,一个人旅行真的很有意思啊........

      我时常能够听到时光流动的声音。这一瞬间常常是在某个花开或花落的夜晚，蓦地拉开窗帘，阖上双眼让夜色慢慢覆盖并渗透自己身体的那一刹那。在夜的被单里，身体渐渐变得轻盈，似乎接下去就即将静静消失变化成另一种物质，随同即将消逝的日子一并温柔地流动。这种感觉稍纵即逝，奇妙得让我心惊并且不敢相信自己的存在，甚至不敢睁眼、不敢言语，甚至企图屏住呼吸。

　　

      禅说：心中有宇宙。不敢牵强附会地去顿悟，也无意故作通明地去看破，只觉得人心、宇宙都一样的孤独荒凉而深不可测。

　　

      从出生的那天起，我们就一直被各种各样的命运纠缠着。上帝给我们白天，让我们在跳跃的光明中战斗、奔波、生存，为未知的明天疲于奔命；给我们黑夜，让我们在温柔的黑暗中休息、思考、写诗、或者死亡。当浓稠的黑暗涌进心中每一个角落，淹没一切俗尘浮华，心中宇宙回归混沌洪荒，只有意识不断延伸、奔跑，唯有此时，才能使我们暂时地忘记命运的追赶。

　　

      于是爱上夜，倾听许多在白天被忽略的、微妙的声音，花开、花落、月起、星殒……这常常可以引发我堆积多时忍在心中没流的泪。然后，我就像被催眠者一样地安静、微笑，像一瓣落花跌落在夜之湖面，静止，继而旋转、下沉，温暖湿润的感觉不断洇开，像锯齿草划过指尖一样的深刻。

　　

      于是这样的夜晚，伏在窗台，枕着一臂月华两鬓清风，在花开花落的梦呓中安然睡去，在梦中接续这段休止符。

 

 

 

 

    我回来了....

 

                                                                 不清楚是不是还在骗自己,但最起码这样大家都开心!

 

             

                     或许Y说的没错,是我不想,而不是不能.......

 

 

                                       

 

                                        希望我这次没有再做错.... 

 

 

              愿他真的开心...           

 

 

< AM PM >

 

    最近看到了好多的红色.不是玫瑰,是血......我厌恶这个东西,它让我想吐......

   

    昨天的追悼会一如其他的追悼会.有人哭,有人"闹",有人晕倒,有人拉着遗体的推车不肯放手.只有我和X像两个陌生人看着这一切的发生.自头到尾不流一滴泪......

 

    老妈问:"怎么没哭?"

    "因为觉得总要有人挺着X."我说.

 

    只是很诧异的是X竟然也没有流过一滴泪,紧紧的咬着嘴唇.任凭着亲戚拉着他给父母磕头,拜香,护送父母的骨灰盒回家.我想他可能自始至终都不愿意去承认这个现实,而只是勉强的去面对......

 

    他还是抖,在我扶着他看到他父母的遗体从火炉中出来后变成了一堆的碎骨......突然明白到了老一辈的人嘴里经常说的:"什么都没了......"X只是使劲的咬着嘴唇,抖.............最后被他姨婆扶进了休息室.而我,又一次的被冰封.似乎我比X更不能接受这个场面.......

 

   从宁波回到杭州是下午4点,回到家后稍稍整理了一下就去见石头了.又一个1年没见的好友.

 

   可是石头没有带来好消息.亭子的父母也出了车祸,但明明是对方的责任.但就因为对方认识交通局的人,硬是把责任全推到了亭子父母的身上........

 

    又一次的惊叹于中国的社会体制.原来所谓的社会主义社会就是这样官官相护,天下乌鸦一般黑?黑到连投诉都找不到地方?中国,我真的开始在慢慢的对你失望.........

 

    亭子开玩笑说都是石头前段时间带他去拜了佛才出了这档子事,因为亭子是信耶苏的......如果耶苏真的就为了这点事而和亭子开了这样的玩笑,未免也太小气了吧........呵呵,玩笑.....也许有时候心里有个信念也是件不错的事......

 

    想发泄.....但胸口还在痛,不敢抽烟.胃也不舒服,不能喝酒.可每每在这个时候都会想到他.....

 

    真TMD的造孽........

 

    跳舞总可以吧?大笑也可以吧?所以,昨晚像磕了药一样的大笑,跳舞,张狂至尽........然后,在回家的路上流泪了......

 

    原因,不得而知......

    终于可以安静下来把这几天发生的事整理一下了.本来,这篇日志昨天就应该写,但实在不知道该不该写下来.毕竟这不算是什么好事,事主也不一定愿意我把它这样记录下来.但经过一天的思想斗争,我还是决定自私的把它写下来.因为这对我来说真的是一个太大的震惊........

 

    4月14日,星期五,我依照平常迷迷糊糊的躲在被窝睡懒觉.被一个短信吵醒了.是坚坚发过来的,他问我知道X家里出什么事了不?突然有种不好的预感.前几天只是听朋友说X家里出事回台州但也没在意.我说不太清楚.之后坚坚回了消息,消息上说:"他父母这个星期在车祸中过世了......."

 

    当时的我就好象被人泼了好大一桶冰冷冷的水,瞬间完全空白.我立即拨通了X的电话,没人听.十几秒之后他打了回来.但他的声音小的就好象是被捂着嘴在说话.我想证实,但他挂了电话,发来了消息:"我不想说,也不知道该怎么说,但是是真的."如果说前面我是被人泼了冷水,那现在,我完全是被冰封了......

 

    接着,我打通了KUER的电话.我想当时的我一定已经乱的完全没了主意.KUER说,应该去看看他吧?看的出来KUER也着急了.所以,立刻打了电话回公司请了假.在当天下午的1点30分.我和KUER还有小介一起坐上坐上了去台州的汽车.

 

    四个小时的车程,我在车上什么都不想去想,只是让自己静一下,好好的想想见到了X应该说些什么.可好象完全不是那么回事.我能了解当自己最爱的人被上帝抢走后那种痛苦,回想当时的我真的什么都已经听不到了......

 

    下午5点30分,到了台州的汽车站.然后坐了一个好心叔叔的小三轮终于找到了X的家....

 

    X站在门口看着我们,我不敢正视他.可能是想到了之前对他所做的,也可能是实在不敢看到他这么憔悴的样子......随着他上了楼,走进了他的房间.X只是随意招呼我们坐下,然后就呆呆的坐回了椅子上.原来炯炯有神的眼睛变得黯淡无光,充满了血丝,胡子也一定很久没有清理.看着X,那时的我就只能用心痛来形容了......

 

    在X的姨妈请我们在酒店吃了晚饭后,X随我们一起回到了房间.我故做轻松的和大家开起了玩笑,可在X面前,那些玩笑却显得如此的苍白无力.他最大的动静也就是嘴角不超过10度的微笑.看着他红红的眼睛,我劝起了他去洗澡早些休息.......

 

    晚上,我又重新睡回了X的身边.但这次他是背朝我.我伸手去拥抱他,试图给他些温暖,让他轻松些.可却感觉到了他在自我封闭.还是心痛......终究,看着X,我一夜无眠......

 

    第二天的早上,被小介的手机吵醒.X却突然转过身来抱着我,我明显的感觉他在抖,可他没哭.我想,他一定是梦到了什么......我使劲的抱着他.......

 

    中午,我们吃过中饭后就敢去了汽车站,准备回杭州.这一天,X没有哭,没有吵,没有闹.甚至有时还有浅浅的微笑,和我们说放心.可这却更让我难受.我什么都帮不上.最后还是流泪了.我不敢在X面前表现出来,怕给他频添麻烦,让他担心.但实在难受,终于在上了车后哭了.......

 

    X才20岁,就好象电视剧一样.一个晚上就变成了孤儿.和现在比起来,他以后的路会更加的难走.可我,除了担心就再也做不到别的了.......

 

    那晚,我又抽了好多好多的烟,和一年前的那晚一样.......

 

    2006似乎并不是一个好年,4个月却有三个最好的朋友都出了大事......

 

    求你们了,别再出什么事了......

    有些东西我不想写的太明白,这样直白就没意思了.可是我总怕你不能会意,所以很矛盾,最后表达出来的东西还是被你笑,你可别得意,你也有这么一次!

   细细想来,似乎真的错误很多.是上天安排,命中注定;还是自作孽,不可活?哎~~早知如此,何必当初.可谁都不想的,对吧?缘分所致,顺其自然.
   

    可是真的发生了,又有哪个可以阻止呢?你也是如此,就狠心抛弃,如此果断坚决,不留一丝后路.
   

    我和你说起了,你却说:"有吗?我怎么不记得了?"那时我真的哭笑不得,很有想一拳挥过去的冲动,真的.不过心里却想这是真的该多好.可是我的疑问,你从来没有给过我回答.
    我感觉我在你面前是张白纸,而你却是蒙娜丽纱,琢磨不透.可是另一方面我又觉得自己很了解你,好奇怪的感觉.我回支持你的选择,但这并不代表我放弃了自己选择的权利!(......) 

    我终于可以混充自己是个过来人了!哈哈,感觉真好.就是会叹息自己老了很多。
    我知道很多人会觉得我们是个错误.虽然现在我不该用"我们"了,可就一次,饶恕吧!
    我和你在X天后结束,我猜有蛮多人欢呼的,呵呵.
    那前后X天的我的身心体会我想是没人会理解的,哪怕是和我有同样遭遇的人.因为他们要么比我伤心,要么没我悲伤,反正不可能一样!我不知道他是否理解.

    X说要学会释怀,是啊~~我正在努力中,加油!

    强颜欢笑,背后的泪水有谁知道.

    我不想我和你是个错,到如今也都不甘心,如果真的,那我也情愿一直错下去,直到老天爷都不肯原谅我,罚我灰飞烟灭,我也甘愿.

    我发觉我开始变成你,傻!

    初次见面,请多关照!

    承诺可以当作发誓吗?

    你说你说的出,做不到,可以吗?当时我很有想骂你的冲动,压制住了.

    我一直信奉"爱一个人是没有理由的,只有没有理由的爱一个人那才识爱."

    我爱怎样就怎样!

    终于明白哪里开始像你了--极端.

    我不知道,也不敢去猜,去想.

    总之,我给的承诺,我会遵守.  

    今天真的很倒霉,上班的时候系统坏了,忙了一晚上...........

 

    下班的时候突然下雨了,倾盆的那种......然后,因为早上太热,自己就穿了一件背心上班,现在可吃尽了苦头,好大的风啊.........终于,等到了公车,但还没到一站.竟然抛锚了.啊,天那........我到底是犯什么太岁了.无奈,只有换到了后面的一辆车.

 

    上车后坐在靠窗的位置.突然,雨又大了......听见公车上在放<孤山夜话>,讲的是个苦命女人的故事,然后发现身边嘈杂的人声越来越小......人,就是这么不经意的感性起来.看见窗外情侣在大雨中拉着手奔跑着寻找避雨处,却还面带微笑......看见两辆摩托被风的吹得依偎在了一起,接受着大雨的洗礼......或许这都是我自己的幻想,很希望有个人能在这个时候给我点温暖,哪怕是一个拥抱.......然后,到站了!!!!

 

    从车站跑到了立交桥下,好多的路边摊.选了个人最多的摊位,买了三串烧烤,慢悠悠的回家了.嘿嘿,雨停了......气温刚刚好,心里空空的,轻轻松松..........

 

    顺便B4下阿泽同学,竟然在这样的日子和我说他自己先睡了.我幼小的心灵受到不可磨灭的巨大创伤.所以,我决定下次去上海的时候不请他吃好的了...........哼